ごきげんよう亀甲ウーマンです。
またまたケンカ勃発💀
ほんと最近激しいよね。
実は私はモヤモヤしている事がありまして、それは私の仕事の事なのですが…もしかしたら近々今の職場を辞めるかもしれません。
会社の事情により、異動（職種の転身）が3月にあり、
それは私の望んでいた事でもあったのですが、環境の変化や新しい事へのチャレンジ、
それに至るまでのネガティブな事情…。
あらゆる感情が揺れ動き、
辞めたい→頑張る
落ち込む→やる気→また落ち込む
を行ったり来たり。
ずーっとモヤモヤ。
私はいつだって本当はポジティブでいたい。
落ち込んでもすぐ浮上したいって思うし、決めた事なんだから、まだ始まってもいないのに諦めたくないという気持ちが強くある。
先日のケンカによって、
夫から『全部話して』と言われたので、まあまあ気持ちが前向きだったのに、
今抱えてる悩みを話す事になった。
話しているとまたモヤモヤしてきて、思っている事を全部洗いざらい話した。
最初はうんうん、と話を聞いていた夫が、私が話終わったら話を総括してきて、また説教が始まった。
私の言ってる事は…
屁理屈なんじゃないの？
負けを認めてない。
負けを認めろ。
自分を許してない。
自分を許せ。
会社に喧嘩売ってる。
我が強い。
そんなに器用じゃない。
ポンコツ。
弱ってる人間に対していう事ですかという散々な言われよう。
私も泣き叫び
「そうだよー！私は負けてるよー！私は負けを認めてないけど負けてるよ！
ポンコツだよ！！
負け犬だよ！！！
だったらどうすれば良いのー😖」
野獣のように叫んだよ。
そして最後には
「もう全部嫌！！もう死ぬしかない」
って所までいって…浮上しました🌸
なんで夫がこんな事を（わざと）言ったのかというと、
俺しかこの子に本当の事を言ってあげられる人はいない。
この子を成長させるために今これを言わなければいけないっていう責任感を感じたらしい。
今までずっと、逃げてた。
言わなきゃいけない事から夫が逃げて（簡単に許した）たから、私がこうなってしまった。
私がもう二度と同じ事で苦しまないように、今、成長の痛みを与えるべきだという気持ちになったらしい。
またまた変な責任感というか、ちょっとズレてる。
だってさ、本当は自分だってわかってるんだよ。
だけどたった今はめちゃくちゃ弱ってる時だから、ただ寄り添って聞いてくれたらそれでいいのに。
気持ちわかるけどね。
やっぱり夫は私の保護者、責任者みたいな気持ちが強いんだね。
今回の度重なるケンカ。
私がモヤモヤしている時はそれが伝染する。私が元気でいたら夫も元気になる。
いつも足りないところを補いながら、鏡のような存在。
もうケンカはしたくない💀
