ごきげんよう亀甲ウーマンです。
またですかー？という感じでケンカ（一方的に夫がキレる）して、夫が荷物をまとめて今回は離婚届も現れた🫣
原因はまた私の配慮のない発言なんだけど、なんでこんなに怒るのか夫がよく分からない。
私がズレてるのもあるのかも知れないのですが、私そんなに怒りの感情が湧いてこないのでいつも不思議に思うのです。
まあ、これは私がズレてるというか、2人のズレなんでしょうね。
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私が不満に思っているのはセックスをBDS（誕生日にセックスした日）以降していないという事です。4月ですよ皆さん。
そして仕事を辞めて、7月からは一緒に過ごす時間が多くなったのにですよ？
そして只今4年に1度のムラムラ期なのにも関わらず😱ぎゃーって感じでしょ？
夫が忙しく頑張っているのはわかるのですが、少しくらい私の望みを叶えてくれてはくれませんか？
贅沢な何かとかはいらない。
30分だけでいいから、
なんなら抱き合うだけでもいいから。
愛し合う時間が欲しい。
だからセックスしてくれない事を不満に思って、してくれないんだったらお金頂戴って言ったらなんかものすごくキレて、離婚するって騒いで荷物をまとめて、家から出るって言い出した。
今回は私も本当にヤバいと思った。
離婚届も出てきたし、なんでそんなにキレるのかも分からなくて、分からないんだったら本当にもう無理とか言われるし🥲
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先日に実家に帰った時に、私のいとこが実は離婚したって話を聞いたの。
その時、私が「愛想を尽かすのは大体女の方だよね」って言ったんだけど、
愛想尽かされるの私じゃんーー🤣🤣🤣🤣
って思ってかなり惨めな気持ちになった。
なんかさ、誰かが離婚したって話するとその後絶対ケンカするんだよね。
飛び火みたいに…。
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夫は
『亀甲ウーマンは俺といても幸せになれないんじゃない？
他の人の方が幸せにしてくれるんじゃない？
俺じゃないんじゃないの？』
最近ケンカする度にこれを言われる。
そうすると一瞬考えちゃうよね。
セックスしてくれないし、いつも邪魔者扱いするし、愛情表現希薄だし、怒りっぽくなったし、太陽の光浴びないし、床で寝る男。
なんか違うのかな。
だけど今更捨てられたら惨めだし、誰か新しい人と恋愛とか出来ないし、1人で生きていくのか私…😨
いやいや、別にもっと良い人現れるかも知れないし、捨てられるとかじゃなくてチャンスかも知れないし、夫に我慢させて、私も我慢する人生なんて嫌だし、ていうか、私の幸せは私が決めるし💢
うるせーーー🗯️
もう勝手に出て行け💣
そっちが勝手に離婚て言い出したんだから慰謝料もらうからね🤬
とか一通り頭の中で思いを巡らせた。
だけど、私がした行動は夫にすがって嫌だ、出ていかないでってしがみつく事だった。
これが本心なのかなんなのかも分からず、俯瞰してみると、すごく惨めで哀れな演技をしているみたいで、泣いてるんだけど、笑ってしまいそうなのを堪えてる感じ。
ただ、ここで決定的な一言は絶対言ってはいけないと思う。
夫も感情的になってるし、夫を愛している気持ちが無くなった訳ではないから。
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結局夫は荷物をまとめて、次の日にレンタカーを借りて、借りている倉庫にその荷物を運んで、一人暮らし用の物件の内見の予約をしていた。
夫がいないひと時に、また色々考えてみた。
あ、この流れはもしかしたら人生の分岐点なのかも知れない。
この分岐の選択を私は本当は自由にできる。
私は何かを我慢して自分の可能性を閉ざしているのではないか？
私は今この瞬間自由なんだって思った🗽
続く
