ごきげんよう亀甲ウーマンです。
前日から夫は玄関にまとめた荷物を置いていて、洗面所に行く度にそのどさっと置かれた荷物が目についていたたまれない気持ちになったけど、
わたしは朝目が覚めて、どんなに最悪な気分でも夫に朝の挨拶をする事に決めている。
なぜなら夫から言わないから（多分一人暮らしが長いから…？）、私が言わなくなったらその文化が我が家から消える気がして。
ようはいつもと変わらない私を見せる（装う）と決めている。
ちょっとした気分の揺らぎを夫はきっとチェックはしているのだろうけど。
朝からテンション高いときは、おはようも元気すぎて、「なんで朝からそんなに馬鹿みたいなテンションなの」とよく言われる。
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それはさておき、いつも通りを装い、何事もなかったように、自分の事に集中して、だけど食欲はないからその日は一緒にご飯を食べなかった。
夫が荷物を倉庫へ運び、家を出て、その日は帰ってこないかと思ったけど、
帰ってきた。
少しだけ複雑な気持ちになった。
私の自由とは…と考えていたから。
お互い何かを我慢しながら共に生きる意味はあるのか、2人を繋ぐものって一体なんなんだろうとか。
2人の縁の今の状態、向かおうとしている先とか色々考えてたら、なんだかもう流れに身を任せようと思った。
夫が私を愛さなくなったら、どうあがいてもこの関係は終わり。
私はいつもそう思っている。
会話をほとんどしないまま1日が終わりそうだったが、
私が近づいて抱きしめたら、なんで怒ったのか理由を話してきた。
2人のこれまでの人生は紆余曲折あって今がある。豊かな時もあれば、厳しい時もあった。
私が家庭の事を何も考えず、ただ自分の為だけに働いている時期から、自分も自立する（2人で生きる）為に30代は頑張ってきた。だから2人ならこれからも、たとえ困難があっても乗り越えていけるって私は思ってるんだけど、夫は少し違うみたい。
自分が頑張る事が生き甲斐であって野望なんだという。
だから命を削って今頑張ってる。
私の為、2人の豊かな将来の為に。
私には頑張らないで楽に生きて欲しいんだって。
自分も頑張りながら、頑張る私を支えるのは無理なんだって。
セックスをしたくても出来ない事はいつも申し訳なく思ってるけど、フルマラソンの後にもう一回フルマラソンは出来ない…。
ってそれは
⁉️って思ったけど（それとこれとは違うんじゃない？）
だから頑張っている夫を否定してほしくないし、セックスする時間も体力も精力？勃起力もない自分を責めないでほしいみたい。
責めてないけどね。
勝手に責められるみたいに感じちゃうんだね。
あとは自分が稼いでないと私に捨てられるって思ってるのかも知れない。
2人の想いって少しだけやっぱりズレてるのかも知れないし、でも同じ方向を向いているような。
お互いが頑張りすぎないで豊かに良い時間を過ごせるようになれたら1番良い。
そして私の事を愛してるというのは伝わった。
私に理解して欲しくていつも爆発させるみたい。
とりあえずケンカは終了したけど、新たに仕事部屋として物件は近々借りるようです。
仕事場を家じゃなくて別にしたら、家に帰って来なくなるんじゃないかとか、浮気するんじゃないかとか、家賃かかって勿体無いとか、前は嫌だと思ってたけど、
今はそうした方が良い理由があるならそうすれば良いし、そう出来るからそうするんだなと思うと嫌だと思う感情が昇華された感じ。
家のスペースも広くなるしラッキーくらいに思えば良いって🙆♀️
今回離婚届を持っていたのにはびっくりしたけど、しかも5枚くらい持ってた笑
2023年はもうケンカしません🤐
