ごきげんよう亀甲ウーマンです。
最近は夫も仕事で忙しく家に帰って来ない日々が多々あり、実質 別居婚？週末婚？のような状態です。
私は1人で居られない体質…と思ってましたが、
意外と寂しさはさほど感じずに、気ままな生活を楽しんでいます。
一人暮らしとはこういう感じなのか〜と四十路を過ぎておりとりさま（＋🐕）を満喫しております。
だからといって、これがずっと続くのは嫌。
さてさて、久しぶりに夫と過ごした日に、またまた喧嘩勃発。
喧嘩というか、一方的に夫が怒り狂うという感じ。
そのきっかけを作るのはいつも私なんだろうと思うけど、
この現象は一体なんなんだと思う。
これは私のまだまだ学ぶことがあるというメッセージ。
今回は夫が私が自分のやる事、やりたい事をちゃんと相談しないことに夫がキレるという…
私的には『そんなにキレる案件かな？』と思う事なんだけど、
私はそこでいつも反発してしまう、相手の気持ち、思いを受け取る、受け入れようとしない。
『なんでそんなに怒るの？理解できない』
『私が稼いだお金で、誰にも迷惑かけてるわけじゃないのに…』
『事前に相談して反対されたらやだ。もしくは反対されても関係ない』
という気持ちが出て、それを口にする。
多分それに怒っているのかも知れないし、自分の知らない事をしている、自分の知らない世界観を持つ事を夫は恐れているのか…。
本心はわからない。
ただ、なんだかんだと怒鳴る夫を見て、
『嗚呼、これは私に対して怒鳴っているのではなくて、
夫が自分自身に向かって怒鳴っている言葉なんだ』という事がわかった。
私自身も、誰かに対して感情をぶつける時、
その時放つ言葉というのは、
その相手に対して言っているのではなく、その時自分に1番言いたい言葉なんだ。
と気付かされる。
例の如く、夫はまた出ていく。
今回こそはヤバいかもと思う。
だけど、私は夫を愛してるし、夫がパートナーでいて欲しいのだ。
喧嘩の後のフォローは欠かさない。
それが私の役割であるとも思ってる。
メールで
ごめんね、ありがとう、愛してるを伝える。
次の日のお昼くらいに夫から返ってきた返事。
『もう信じることができない。
悲しみに満ち溢れて』
という言葉が来たのだ。
丁度その時、お客様と喧嘩の一部始終を話してて、
夫さんはちょっと女々しい方なんだねー
と言っていた時にきたので、
吹き出した。
これ…拗らせ女子じゃん。
夫を拗らせ女子化させたのは紛れもなく私です。
そして私はこう思った。
私が女性と付き合って、初めて男性と付き合った時に、『男ってなんて楽ちんなんだ』と思った感覚…。
それはそういう事では無かった。
男も女も関係ない。
それはバランス。
何かが不足すれば、何かが過剰になり、
どこかが満ちればどこかが欠ける。
私はそれを見せられているのだ。
それが私のチャレンジなんだ。
そして、この目の前の拗らせ女子化した夫は、
私自身。
私だって散々拗らせた女だった。
だから私は思い出す。
こんな時、私はなんて言って欲しかったんだっけ？って。
何かのテクニックじゃない、
心から自分に語りかけるように、
自分の大切な人に気持ちを伝えたい。
私はそう思った。
